Не знаю, дойдёт ли это письмо до твоих красивых глаз... Но буду надеяться на то, что так оно и случится, ведь это - моё последнее желание. Я хочу, чтобы ты внимательно прочла мысли, изложенные ниже, и, наконец, меня поняла...
Наверное, сейчас тебя это потрясёт - но, сквозь года, я честно тебе признаюсь - в этой жизни я всё делал для того, чтобы показать тебе, кто я такой на самом деле и на что я способен. Все эти года я просто хотел чтобы ты мною гордилась, хотел заслуженно произвести на тебя впечатление и доказать, что я тебя и в правду достоин... Ты была моим маленьким, спрятанным где-то глубоко-глубоко в сердце, огоньком, который разжигал во мне желание жить, который никогда не позволял опускать рук и постоянно вёл вперёд, какой бы сильной не была тряска, бесконечное количество раз наполняя меня свежими силами, в моменты когда их совершенно не оставалось... Для меня ты была живым мотиватором, моим волшебным толчком, и самым надёжным компасом в этом мире - компасом, который, к моему величайшему сожалению, никогда не ждал - но всегда указывал верный путь...
Время, которое мне довелось провести с тобой рядом... Ты знаешь, сейчас, объехав полмира, повидав много красивых, потрясающих вещей, повстречав не одну достойную женщину и приобретя уже более серьёзный жизненный опыт, я могу подвести определённый итог - время, проведённое в твоём обществе, наедине с тобой - до сих пор сохраняется в моём переполненном хранилище воспоминаний как самое тёплое время, наполненное новыми ощущениями и впечатлениями, подарившее мне ключ к новым истинам, которые в последующем сыграли немаловажную роль в определении моего самосознания, выборе моей дороги...
Юность - это штука такая, сумасшедшая... Но как и всё остальное - она однажды заканчивается. Когда заканчивалась наша - я допустил ошибку. Грубую ошибку. И ты точно понимаешь о какой ошибке идёт речь...Неверный выбор, что ж - я радуюсь хотя бы тому, что осознал в чём этот выбор был неверным. Я выбрал не тебя. Не помню уже, что именно мной руководило в тот момент - то ли жажда разбогатеть, то ли не давал покоя внезапно раздувшийся нарциссизм - но я решил оставить тебя. Глупец. Хотя, чего уж там - ты всё это сама прекрасно знаешь...
Года, проведённые в университете, вдалеке от родного дома, семьи, старых друзей и тебя - это были тяжёлые года. Часто думал о том, что в этой жизни у меня нет никакой опоры и от мыслей таких всякий раз становилось тошно. Кстати, открою тебе секрет - свою ошибку относительно тебя я осознал уже через несколько дней по приезду в университет, расположенный в далёкой, совершенно незнакомой и чужой для меня стране. Но пути обратно не было - я отчётливо видел как ты гордо шла вперёд, к своей сверкающей цели, и я знал - вмешаться в твою жизнь тогда - значило ограничить её, оказать на неё отрицательно влияние. Я просто не смел так поступить. Не мог себе этого позволить...
А жизнь шла вперёд : первые изданные работы, путешествия, затем - внезапно обвалившиеся на мою, измученную размышлениями, голову - слава и сказочные гонорары. Жизнь была крайне похожа на сказку. Но, как и в любой сказке, в ней ощущалась иллюзорность, фальшивость... Тогда я и решил, что живу неправильно - решил снова начать добиваться тебя. Но вот незадача - приехав в Милан тогда, двадцать лет назад, я увидел в твоих, настолько родных и знакомых мне глазах, что ты всё ещё помнишь...Но уже находишься на совершенно другой ступени! Замужняя женщина, красавица, ха... Я снова опоздал. Дурак. А ведь одумайся я от этой грязной и пустой жизни, нелепо переполненной удовольствиями, на год раньше, всё могло бы сложиться иначе. Совершенно иначе... Но я - это я, а потому - сложилось как сложилось. В тот раз, я не раскрыл тебе мотивов своего визита. И допустил ещё одну роковую ошибку - начал поддерживать дружеские отношения с тобой и твоим мужем....
Спустя несколько лет, я встретил Екатерину, жену мою и по сегодняшний день. Что могу сказать - я просто больше не мог оставаться холостяком, на закате сил и красоты, который отталкивал всех земных дев, обращая свой потрёпанный взор в немое небо, в истомном ожидании того, что ангел однажды всё таки откроет дверь и захочет спуститься. Года утекали, но чуда не происходило... Ты знаешь, все чудеса возможны - но отнюдь не все они на самом деле происходят; и далеко не каждой красивой мечте суждено сбыться - потому, выбирая свою мечту, нужно быть действительно очень осторожным... Вообщем, тогда я тоже решил сделать шаг вперёд. Наверное, это было действительно правильным решением.
Катя родила мне двух детей, замечательных ребят - старший вот, кстати, поехал учиться на врача в Норвегию в прошлом месяце, а младший всё ещё школьник, но я уже вижу - парень одарён : пишет потрясающие стихи, гораздо лучше чем я писал когда-то... Приятно осознавать, что твои дети тебя превосходят! Прямо слёзы наворачиваются...
Екатерина, правда, ушла от меня уже около года назад - но это ничего, любви там всё равно особой не было. Любовь у неё сейчас с каким-то там молодым испанским художником, подробностей не знаю - с момента как она вышла за дверь в последний раз, забрав с собой младшего, мне стало глубоко на неё плевать - единственное вот, горько от мысли, что я уже не тот молодой, красивый и перспективный писатель, носящий забавные шляпы и умеющий одним томным взглядом очаровывать юных красоток. Время уходит, всему своя точка. Увы, и я свой век истратил...
Знаешь, я наступил на последнюю черту. В этом мире стало слишком тесно для меня, слишком душно и отчего-то неспокойно - к тому же, я вроде как уже окончательно исписался и истины вынес всевозможные... Конечно, всего познать нельзя - но с меня хватит и этого. Ни признание, ни богатство, ни какие-либо другие утешения не смогли заполнить пустоту в моём сердце, не покидавшую его на протяжении долгих лет - ничего не сработало... Видимо, время раскрывать карты. Я тебя люблю! Просто и чисто люблю. Всегда любил. Любил настолько, что держал эту бурю в себе, чтобы она не смогла навредить твоему благополучию и твоей счастливой, солнечной улыбке... Рад, что ты - мама. Кстати, я тебя ещё с этим не поздравлял... Наверное, было сложно. А муж твой, всё таки - невозможный счастливчик, эххх, какой же он счастливчик! Завидовал я ему целых двадцать лет - кошмар, никому ещё так долго не завидовал...
Я искренне желаю всего самого светлого твоей семье и тебе, родная... Ты знаешь, любовь к тебе предоставила мне шанс добиться всего в этом мире. Да, да - я стал тем кто я есть именно благодаря ей! Множество мечт сбылось - но все их мириады меркнут пред твоим ликом, бесспорно священным для меня. И, к сожалению, безответная любовь, несмотря на все свои положительные плоды - слишком сильно давит, втаптывает в землю, насильно ставит перед миром на колени. Это жуткая мука, если честно... Я могу перетерпеть что угодно - но этой пытки с меня уже более чем достаточно... Не в силах больше терпеть, я прощаюсь с тобой, свет моих глаз, огонь моего сердца - сохраняй себя такой какая ты есть и всегда иди вперёд с улыбкой, ты молодчина! Как ни парадоксально - тебе я написал впервые в жизни, тебе пишу и у финишной черты...
Я тебя люблю. Прощай.
2011
No comments:
Post a Comment